20141210

这段时间状态极差,烦躁的快要飞上天了。

是我自负,偏要给自己找麻烦,以为能够完美搞定一切然后让周围人满意高兴。当初想着没关系,我这么做家人多开心啊,都是好事,反正我没有问题的,也就是累一点,最后我一定能够应付下来所有事情。

结果我没能抗压成功。然后呢,又回到了起点。既然早知如此,当初何必要绕这个弯路,一瞬间觉得所有努力统统白费,全部砸进水里。

会画画了不起啊?比别人稍微能画两张图有什么好得意的。拉出去还是废人一个。每天脑子里想着的除了今天吃什么,就是今天画什么。住宿舍时候宅在宿舍,租房了宅在房里,几乎从来不和周围人交流,也不知道应该对他们说什么。这些年在大学里连半个新交的朋友也没有。

高中读《地狱的思想》读到的一些话让我觉得真是又绝望又想要努力拼命的生活下去。本来就是一个容易胡思乱想的人,最擅长的事情莫过于挖坑埋了自己。

我很难过的是我觉得这些都是我自己的错,把事情越弄越糟糕,一事无成。但是反而我身边的人却总是在安慰我,和我说没关系的,总能有办法的。你以后会变得越来越好。你看那么多人支持你,那么多人喜欢你,为什么你还是没法高兴起来呢。因为我满心都是愧疚,又觉得特别恐惧和茫然。

我一直觉得自己在不断亏欠别人。却没法报答别人任何东西。家人、朋友、身边所有对我好的人。我以前就说过,我就这样从这些人身上得到那些美好的东西,但是却什么也无法回馈给他们,这些都让我非常非常的不安。就好像欠下一辈子都还不清的债。

很多时候其实真的挺累的。可我想想我活的好好的,有什么值得累。也许是多年以来积累下来的吧。有朋友曾经对我说,你总是不愿意告诉别人到底发生了什么,然后觉得自己就是那根顶梁柱子,可以支撑起所有。你觉得能够做这根柱子是一件很美好的事情,让你感受到自己的力量。但是你早晚会被压瘫。

可我想想,这世界上似乎再没有什么大不了的事情,一瞬间的绝望也不是真正的绝望。不过如此……………人总会死,天不会塌下来,地球还是会转动,这些烦恼也终归只是我一个人的烦恼…………

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